Главная Блоги Блог Брусницы О разочаровании

Поиск

Авторизация



Последние комментарии

Многоразовые подгузники



Tuesday, 06 May 2014 11:13

razocharovanЯ раньше очень не любила разочарование и не любила встречаться с болью.

Мое отношение к разочарованию было похоже на отношение к хронической болезни от которой я все никак не могла вылечиться.

Шло время и в какой-то период это чувство утихало, но как и с хроническими болезнями периодически возникали обострения.

Эти обострения были иногда сезонными, особенно весною, когда все вокруг расцветает, благоухает и солнце сияет... кругом красота, столько жизни, все в сочных красках и невозможно не очаровываться происходящим. В этом же свете начинают представать и окружающие люди - вот и наступила моя очарованность.

А иногда она возникала от долгого томления сердца по теплу, по тому человеческому теплу и душевности. И так мне хотелось просто нырнуть в это тепло, упасть в объятья души другого. От того, что внутри самой так холодно и неприглядно было.

И видимо это желание приходило ко мне от затянувшейся тоски. Только вот предыдущие ответы о причине моей тоски сейчас абсолютно иллюзорны. Я всегда считала, что моя эта тоска от затянувшегося одиночества, от отсутствия рядом близкого человека.

Сейчас, ощутив еще более острее чувство одиночество рядом с близкими, дорогими людьми, единомышленниками.. я пришла к выводу, что тоска эта совсем о другом. И мое одиночество не проходит, просто оно как та же болезнь временами обостряется. Тоска же эта по себе самой.

Многие годы случались в моей жизни периоды водопадов слез. В какой-то момент я начинала горько плакать. Затем понимала, что оплакиваю себя. Вероятно это глупо звучит и трудно для понимания умом, но там, глубоко внутри, я словно переживала собственную смерть. Что-то дорогое и близкое умирало во мне. И как я не старалась, умом я не могла понять причин и дать этому названия. Обессилив от попыток, я отдавалась этому процессу и горевала до тех пор пока жизнь не заворачивала на другую улицу.

Долгие годы мне было привычно винить себя за очарованность по отношению к людям. А потом, когда наступало разочарование  - все твердили: зачем ты так всех идеализируешь и очаровываешься. И от того я считала происходящее со мной абсолютно неправильным и плохим.

Разве болезни могут быть хорошими?
А сравнительно недавно у меня появился ответ на этот вопрос: зачем я очаровываюсь?
А знаете зачем?

Потому что я просто вижу и чувствую это в людях. Просто в те моменты - они такие, я вижу в них это. Просто все меняется.

И вот только сейчас пришло ко мне это понимание, которое родилось в этих словах. И теперь я могу объяснить и рассказать об этом. Быть может этими словами я претендую на видение человеческого нутра, Божественной сущности в людях..   А может, напрочь утонула в своем сладком мире фантазий... Все может быть.

Но встретила еще такое, как вера. Вера - настолько сила сильная. И вижу, что для меня все предыдущие годы настолько была важна вера другого человека в меня, что много раз подымала меня после падений и помогала мне идти. И так интересно, что не о своей вере в себя я говорю, а о вере другого в меня... Что в какой-то момент эта вера другого превратилась в мою собственную веру. А потом случилась проверка действительно ли так. Потом еще одна... Я в процессе...

И может отчасти именно поэтому я так очаровываюсь и верю в людей, которых встречаю.
Только теперь для меня это перестало быть болезнью.

А боль, которая как мне кажется присутствует в любом процессе, просто временами лучше чувствуется.
А прямо сейчас, от чего-то захотелось поставить знак равно между словами "очарование" и "ожидание". Как хотелось бы мне описать это чувство и все его грани, что с чем и через что раскрывается оно. Но вот приходит это видиние ко мне словно по кусочкам.

И даже сейчас то, что написано выше видится совсем другим и где-то противоположным в свете этого знака равно между очарованием и ожиданием.


Автор: Брусница

 

Комментарии

Add comment


Security code
Refresh

Комментарии ВКонтакте

Комментарии Facebook

Видео по теме

Яндекс.Метрика