Наступают моменты, периоды, когда я перестаю спать. Нет, эта не та бессонница, которая не дает вообще уснуть и изматывает каждую ночь. Эта бессонница другая.  

Сон есть и я в него проваливаюсь несколько раз за ночь. И так же несколько, а иногда и очень много раз просыпаюсь от тяжести, царящей в душе и на сердце.

Смелость - это не про то, как сброситься с высокого обрыва. Сброситься с обрыва рискнув потерять жизнь или с целью ее лишиться - это лишь про побег от самого себя.

Я раньше очень не любила разочарование и не любила встречаться с болью.

Мое отношение к разочарованию было похоже на отношение к хронической болезни от которой я все никак не могла вылечиться.

Тема насилия - непростая, тяжелая тема. Сам факт насилия с одной стороны говорит о противоестественных действиях, действиях противоположных природе другого. Да и того кто его совершает видимо тоже.  

Внутри, где-то там живет любовь. И у меня бывают словно "приступы", когда я чувствую насколько она переполняет меня.

И если не поделюсь минимум этим излишком, то разорвет меня на кусочки. Бывает так. Иногда чаще, иногда реже.  А иногда я ее совсем не чувствую, ни капельки. И все чужое, сама себе чужая и совершенно непонятно, что в эти моменты делать.. да и вопрос делать ли что-то...

Пару дней в голове моей вертелся вопрос: почему люди убивают себя?

Почему мы курим, порой даже тогда, когда не получаем от этого удовольствия, почему едим синтетическую еду, которая не приносит чувство насыщения, почему мы гуляем допоздна отказывая себе во сне... и многое..очень многое другое.

Я отчетливо почувствовала про страхи и побеги, а может и не про них, а как-то про отношения людей. Про то, что так часто причиняет боль и вызывает множество вопросов, уставая задавать которые и не получая ответов - мы просто говорим: все они такие...  

Бывает в отношениях тебя пугает как-то то, что происходит, много внутри двигаться начинает.

Я много читала про утешение и про волшебную, заживляющую сердечные раны мазь.

Так вот, лекарство это для сердца при ранах, при боли и есть утешение. Мы ищем это утешение всегда явно или нет. И это даже не про то, насколько оно возможно или нет в данный момент.

Недавно увидела в себе то, что боюсь я детей.

Причем страх общения с ними у меня не зависит от возраста. Я боюсь новорожденных, потому как не знаю что с ними делать. Не знаю как быть, когда они плачут. Ведь они еще не умеют говорить и объяснять что именно не так.

Нужно обладать определенной силой и смелостью, чтобы одному каждый день возвращаться в дом, где ты живешь один. И более того, нужно быть еще смелее, чтобы ложиться спать одному, ложиться в свою постель. Чтобы проводить бесчисленные ночи в исключительной компании самого себя и плюшевого медведя, как это в моем случае. Иногда это очень тяжело. Потому ли, или именно поэтому ли, мы тянемся к друг другу.

Нужно обладать определенными качествами, одним или несколькими, пока непонятно - дальше видно, чтобы не сбегать от всего этого. Нужна сила, чтобы оставаться.

Для меня она началась с вопроса: а зачем мне вообще это?

Мне действительно потребовалось столько времени, чтобы внутри появилось это чувство? И вот, что, я видимо готова опустить руки, оставить какие-либо дальнейшие попытки, веру на изменения, сдаться? Что вообще двигало мной раньше на подобного рода продолжения? Что заставляло думать о том, что при повторяющихся одних и тех же действиях последует другой результат?

Вполне возможно кое чего в этом я никогда не пойму и просто остаётся с этим смириться. Достаточно, предельно достаточно.  

Несколько дней назад, к вечеру, мне стало тревожно и беспокойно. Причины? - Непонятно.
Вот я и захотела написать как мне и что. Какие чувства, ощущения, переживания. Вот такая первая реакция - описать собственное состояние.

А зачем? - Затем, что это якобы есть причиной моего обращения. А потом понимаю, что нужна эта причина обращения только мне, но никак не адресату, которому оно предназначается. Сейчас просто один из тех моментов, когда хочется этот дискомфорт унять. Хочется, не то чтобы спрятаться, но найти укромный уголок, в котором провести какое-то время. В такие моменты словно хочется принять мифическую анестезию под названием забытье.